Анекдоты про гаишников (страница 10)

Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
— Командир взвода, Козлов.
Водитель:
— Командир взвода кого?

Два гаишника после ночного дежурства утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один в дугарину пьяный, второй более- менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает докапываться:
— Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
— Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
— Ваши права!
— Какие права – это ж ПАМЯТНИК!
— А почему номера не покрашены?
— Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут!
— А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался – тому, который уехал:
— Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме “правила дорожного движения”. Завершая лекцию, интересуется – не возникли ли у кого вопросы. Маленький Вовочка тянет руку и спрашивает:
-А можно переходить дорогу на красный свет?
Гаишник, подумав, отвечает:
-Можно, только руки вверх поднимай.
-А зачем?
-А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, – отвечает водитель.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза в разбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно — гаишники, скорая помощь… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофером на КамАЗе…
Водитель «Нивы»:
-Не дай бог дожить!

Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю:
-Ваша фамилия?
-Чья?
-Ваше имя?
-Чьё?
-Чья, чьё… Чья, чьё.. Вьетнамец, что ли?

Стоит ГАИшник на дороге, вдруг видит пингвин по улице идет. Останавливает Мерс нового казаха и говорит:
— Отвези, братан, пингвина в зоопарк.
— Без проблем, командир, давай.
На следующий день стоит опять тот же ГАИшник скучает, вдруг видит, мерс летит, а в нем пингвин сидит с плейером, в бейсболке, в темных очках. ГАИшник свистит, останавливает машину. Выходит новый казах:
— Что командир случилось, какие проблемы?
— Проблем нет, но я тебе вчера тебя просил пингвина в зоопарк отвезти, а ты до сих пор с ним катаешься.
— Эй, командир в зоопарке были, в парке были, сейчас на МЕДЕО едем, шашлык кушать….

На светофоре в мерс врезается волга с тонированными стеклами. Из мерса вылезает амбал с битой и начинает осыпать ударами волгу. У волги опускается стекло, оттуда вылезает разъяренная физиономия капитана ГИБДД. Амбал сразу меняет тактику:
— Товарищ начальник, я тут все стучу, стучу, ищу, кому деньги давать надо.

Ночной звонок в ГАИ с уличного перекрестка:
— Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило!
Дежурный, задумчиво:
— Ну, задавило — это понятно… А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

Одного мужика застукали за превышение скорости.
Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните её, — отвечает полицейский. — Когда соберёте таких квитанций 12 штук — вы получите велосипед!

Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
Водитель:
— Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Я еду к своей теще!

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…