Анекдоты про рыбалку (страница 2)

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь «Фотошопом»?

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку.
Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
— Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
— Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
— Не сейчас сынок, не сейчас… Через несколько минут:
— Папа, папа, а почему небо синее?
— Не сейчас сынок, не сейчас… И наконец:
— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
— Разумеется нет, сына, — отвечает папа, — не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь…

Сын спрашивает: — Папа, а что такое деньги?
— Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
— А, что такое отсутствие денег?
— «Нырок-2», жмых и донки…

Рыбак долго менял различные насадки от червей
до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись,
он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Держите и купите себе сами, что хотите!

Отдых на рыбалке

Идет рыбак с уловом по деревне. Лето, жарко, пить охота.
Видит — колодец. Заглянул — дна не видно. Кричал — эха нет, бросил
камешек — всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич,
потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках
чего-нибудь покрупнее, видит — кусок рельса лежит. Надрывался,
пыжился — еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого.
И вдруг видит — к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так
аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать,
камни бросать — ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает:
— Эй, мужик, ты козу тут не видал?
— Видал! Она разбежалась и в колодец нырнула!
— Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая.
— А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне,
я о таком спиннинге давно мечтал.

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке.
Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в открытое море.
Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё.
И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была
поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку.
Открыли, а там джин.- Ну,- говорит, — загадывайте желание!
— Хочу, чтоб было море пива!, — Быстро выпалил один.
— Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
— Ну и где же прикол? — спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой и говорит:- Это ты хорошо придумал, придурок!
А «отливать» теперь в лодку, да?!

Двое мужчин рыбачат. Внезапно один
вытаскивает огромного лосося, рассматривает его,
снимает с крючка и бросает в воду.
— Ты с ума сошел! — восклицает приятель.
— Зачем ты это сделал?
— Я не могу себе позволить такую роскошь
при моей мизерной зарплате.

Рыбаки

— Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!
— Правда, что ли? Ну, рассказывай!
— Да что рассказывать, — костлявая, зараза…

— Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
— А удочки?
— Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Рыбак сидит на берегу с удочкой.
К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была…
— Отлично – тогда я, наверное, её догоню!
— Да запросто – течение тут так себе.

Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу.
Подходит к нему чукча.
— Однако тут рыбу ловить нельзя.
— Почему? — удивляется мужик.
— Нужно разрешение рыбнадзорa.
— А где я в тундре рыбнадзор найду?
— А я рыбнадзор!
— А можно мне тут рыбу ловить?
— Можно!

На рыбалке

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
— Хм, так ты много рыбы не поймаешь! — изрёк он.
— А зачем? — спросил рыбак.
— Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
— А зачем?
— Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
— А зачем?
— Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
— А зачем?
— Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке…
— Ну, а я сейчас по-твоему что делаю…!?

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Рыбак вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
— Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
— Нн-е-ее-е-т!

Русалка

Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер, и оттуда кричат:
— Эй, на яхте! У вас есть лицензия на отлов рыбы?
— Не-а. Нету!
— Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии.
— А мы и не ловим рыбу. Мы «зеленые», мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки, и копы увидели, что на конце лески привязан большущий магнит. Пожав плечами, полицейские уплыли восвояси.
Один из Новых русских:
— Как здорово, что сегодня мы решили ловить рыбу-молот!

Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху… Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

На рыбалке

Рыбак небритый, с «Беломором» в зубах, с поллитровкой в кармане, в грязном тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку. Та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает… Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
– Эх!!! Икра у тебя есть хоть на закуску?

Рыбак говорит жене:
-Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
-Сперва ты научись у них пить только воду, — парировала жена.

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
— Вот и таранька есть !