Анекдоты про гаишников (страница 6)
Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама.
— Ваши права, — говорит полицейский.
— Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?
Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На
первом же посту его останавливает гаишник. Мужик чуть приоткрывает окно, гаишник
заглядывает, а мужик во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-ААВ!!!
Гаишник отскакивает.
Мужик гаишнику: — Не бойся, я пристёгнутый.
Инспектор ДПС Иванов пришёл домой и застал жену в интересном положении.
— Ага! Опять с полюбовником! Где он?
— ???
— А, он на балконе? …Нет.
— ???
— Может он в шкафу? Опять нет.
— ???
— Так вот где он! Вылезай из-под кровати, гад!
Из-под кровати появляется рука любовника с десяткой в руке.
Инспектор взял десятку и говорит:
— Ты смотри, и под кроватью его нет!
Сантехник чинит унитаз на дому у гаишника. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Гаишник начинает возмущаться:
— Я начальник отдела, подполковник милиции – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был подполковником милиции, я тоже столько не получал.
Нового русского на мерине останавливает гаишник. Мужик вышел из машины, отключил гаишника и положил его в багажник. Поехал на кладбище и говорит сторожу:
-Дед давай я тебе дам 50 баксов и ящик водки, а ты гаишника похоронишь.
Ну, дед согласился.
На следующий день такая же история с ним приключилась. Он опять на кладбище:
-Дед на тебе 100 баксов и 2 ящика водки, а ты ещё раз похоронишь
Ну, дед и согласился, а сам недоумевает: — откуда тот их возит.
А тут участковый заинтересовался, почему каждый день возле кладбища мерин стоит. Пошел разузнать. Пришел на кладбище, видит дед сидит с лопатой. Участковый подошел сзади и говорит;
-Дед что ты здесь сидишь?
Дед оборачивается и лопатой ему по голове хлоп
-Опять гад вылез!
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:
— Гей, двумя руками надо!
— Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
Остановил гаишник бетономешалку.
— Так! Что везём?
— Так это ж бетономешалка!
— Не понял?
— Ну, это ж машина так — цемент мешает!
— Кому мешает?
— Так вроде и никому не мешает, иди себе потихоньку…
— Не понял?
— Тьфу ты тупой! Машина зветься ЦЕ МЕНТО ВОЗ!
— А! Ментовоз. Ну, так бы и сказал, что спецмашина. Проезжай!
По горной дороге на большой скорости несётся автомобиль.
На очередном повороте он врезается в огромный камень.
Водитель, пробивая головой лобовое стекло, пролетает метров 20 и падает в пыль…
Открывает глаза — перед ним начищенные сапоги гаишника.
Блюститель порядка с укоризной:
— Ну, сколько можно вам говорить, пристёгиваться надо! Вот посмотри на своего пассажира, сидит, как живой!
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал.
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его гаишник:
— Документы на мотоцикл!
— Нету.
— Водительское удостоверение!
— Нету.
— Где номер?
— Нету.
— Почему без шлема?
— Тоже нету.
— Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
— Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Сын спрашивает у отца Гаишника:
— Папа, а вы боитесь автомобилистов?
— С какой стати? Это они нас боятся!
— А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
— Просто ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, – говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а,- отвечает муж. – Поступай, как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
— Товарищ водитель, вы что — пьяны?
— Что вы, я не пьющий.
— А ну-ка, дыхните!
Хм…
Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
— Нет, работает.
