Анекдоты про гаишников (страница 3)

ГАИ каждый день опровергают русскую народную примету «не свисти — денег не будет».

Старый Гаишник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
— Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, — и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой Гаишник — смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
— Ты чё делаешь?
— Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек,
останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
— Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил,
что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?
— Говорили, – кокетливо отвечает она.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите
этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

Несётся крутейший джип под 250 – а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар – бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
— Я отдал за это дерьмо две сотни баксов – а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
— Не знаю – работал он или нет – только фара у вас это… разбита…

Гаишник останавливает машину, а за рулем – его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
-Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!
-Я – чего?
— Вы пересекли двойную сплошную!!!!
-Где?
— Выйдите, посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:
— Что, две полосочки? О, Боже мой, я беременна!..

Тост, рассказанный Гаишником:
-Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
-За кого?
-За соловья-разбойника!
-А причём здесь ГАИ?
— Ну, он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
— Ну, все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? – удивленно – Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!…..

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике – 10 огромных ножей.
Гаишник: – Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: – Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: – Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: “Вася…Вася, КамАЗ….Вася, тормози, тормози его…..Вася КамАЗ, тормози!!!”
Жена просыпается от его криков, и осторожно поглаживая по руке, приговаривает: “Тш-тш, пустой, пустой”.

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!..

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная…
Инспектор вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю, вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… снова купюра в пять тысяч…
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!