Анекдоты про гаишников (страница 9)
Останавливает ГАИшник водителя: — Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке и т.д.
Когда проверил все, что только возможно, водитель интересуется: — Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник: — Едьте раз совести у вас нет…
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…
Это и есть их Ад.
Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он будет, когда вырастет. Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говорит матери:
— К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет: карты – картежником, водка-алкоголиком, деньги – богатым, пpезеpвативы – бабником.
Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку, мать – в слезы!
Гадалка, успокаивая мать, приговариваривает:
— Ну, ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны…
На улице в Германии.
— Господин полицейский, у меня велосипед украли!
— Он был в порядке?
— Да, ездил нормально.
— Звонок был на нем?
— Нет.
— Ручной тормоз работал?
— Его вообще не было.
— Фонарь?
— Не было.
— Так, платите штраф 30 марок!
Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят, поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся над батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у гаишников и спрашивает:
— Куда отроки осла везете?
— Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться.
А поп не дурак говорит:
— А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?
Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— Вы что, не видели на дороге знак 40?
— Видел.
— Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
— Что ж Вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
— Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает…
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там – сверток с травой, автомат и полный пакет денег…
— Та-а-ак, гражданин. Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие – мои!..
Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…
Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте
и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
— Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасьте! А кто ж вам на вчера всю дорогу на баяне играл?!
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит:
— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь – травы на поле сколько!
А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!