Анекдоты про пиво (страница 4)

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Раздается телефонный звонок.
— Алло, это пивной бар?
— Нет, это квартира.
— Я же звоню в бар.
— Но вы попали на квартиру.
— У вас что, один номер с баром?
— Нет.
— Тогда какого черта вы снимаете трубку?

Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

Рассерженный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
— Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
— Это бесполезно, он тоже не будет пить.

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.
— С удовольствием, но у меня нет с собой, ни пенса.
— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

Вопрос Армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну, она ему, конечно:
— Отпусти, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь.
Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше. Видит — на лавке мужики сидят, пиво пьют.
— Пивка бы сейчас!- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась.
Идет дальше, навстречу ему Пятачок:
— Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу! Ой! Винни! А куда это я пошел?

Разговаривают двое в пивной.
— Знаешь, друг, — жалуется один, — как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
— Да-а, у моей жены тоже характер скверный.

— Мой отец — настоящий немец!
— Пиво любит?
— Нет, пиво он терпеть не может!
— Так он не немец, он фашист!

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
— Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
— А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

Жена уговаривает мужа:
— Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
— Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

Разговаривают двое в пивной.
— Слушай, — говорит один, — вот древние философы говорят: «Истина в вине». Тогда что же в пиве?
— А поиски ее в пиве.