Анекдоты про пиво (страница 2)
На ларьке надпись: «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы».
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
-Сынок, налей пива?
-Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы!
-Дык я участник…
-Справка есть?
-Сынок, какая справка, уж столько лет прошло …
-Не знаю, не знаю. Татары приносят .
— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
— Я буду долго гнать велосипед,
в глухих лесах его остановлю,
нарву цветов и подарю букет
той девушке, которую люблю…
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет, ни слова о пиве…
— Как это? А «люблю»?
— Доктор, не поверите. Я пью пиво, пиво же из меня и выходит…
— Очень интересно, будем лечить!
— Hе-ет, лечить не надо…
— Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
— Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдpyг рядом голос:
— Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте.
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит.
Гена крокодил просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая!
В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался на повороте в столб.
— Машина конечно всмятку?
— К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
-Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
— Представь себе — новую пивную.
— Я пиво не пью! Как выпью — так в организме весна наступает…
— Что, кровь бурлит?
— Да не — почки набухают!
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
Жена приглашает мужа обедать.
— Нет, вы только полюбуйтесь на нее, — возмущается муж, — в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!
Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
— Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
— Крановщиком. В пивной кран открываю.
— Хм, а вы меня знаете?
— Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
