Анекдоты про военных (страница 3)

Генерал после учений:
— Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят… А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ, солдат, как вы честь отдаете?
— Товарищ прапорщик, это я по новому уставу.
— Вы разве не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

Прапорщик выстраивает солдат:
— Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя:
— Опять вилами?
— Ну почему вилами, сегодня ломами. Хотя… Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам плохо было.

Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик.
— Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

Проверка в полку. Генерал проверил все. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну, зашел в столовую. Смотрит, там солдаты едят.
— Как кормят, солдаты?
Молчание.
— Ну, как вас кормят?
Тишина.
— Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
— Выходит-то хорошо, да вот входит плохо.

Стоит на плацу рядовой Иванов. Подходит к нему прапорщик:
— Иванов!
— Я!
— Почему в шапке!? — бах ему подзатыльник. На следующий день в казарме:
— Иванов!
— Я!
— Почему без шапки! — бах подзатыльник. И так всю неделю. У Иванова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика.
— Ты что опять Иванова достаёшь? Всё со своим “почему в шапке, без шапки”? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его!
Прапор запомнил, нашёл Иванова на улице:
— Иванов!
— Я!
— Принеси-ка мне водички.
— Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной?
Прапор голову почесал и говорит:
— Иванов!
— Я!
— Почему в шапке!

В военной части ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ, все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже въезжал в ворота части, обнаружили, что одна ракета не окрашена. Солдат схватил первое попавшееся ведро и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:
— А это что такое?
— Фотонный отражатель, товарищ генерал!
— Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?

Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав:
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
— Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?
Из строя выпихивают самого молодого. Молодой,тихо так, опустив голову:
— Я, товарищ прапорщик.
Прапорщик:
— Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
— Неправильно! Одинаково.
— А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим!

Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы.

Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок.