Анекдоты про гаишников (страница 5)
Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от «Мерседеса»! Хочу, чтоб в моей машине, хоть что-нить от «Мерседеса» было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — 1000 баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от «Мерса» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.
Останавливает Гаишник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, «Дай Постовому Сотню»
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Нее, не видел.
— Значит, ещё не умеешь сынок, не умеешь.
Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
В дождь по шоссе едет «запорожец» и виляет из стороны в сторону. Гаишник останавливает водилу.
— Водитель, вы пьяны?
— Нет!
— А почему машина виляет по шоссе?
— Дело в том, что вчера мне подарили мне дворники от «КамАЗа» …
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Гаишник:
— Платите штраф!
— А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
— А разве ты Герой Советского Союза?
— Нет, я просто спросил.
Останавливает гаишник нового русского. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит и ждёт, пока новый русский к нему подойдёт. Прошло пять минут. Новый русский открывает окно, высовывает голову и говорит:
-Ну, я не понял, кому здесь деньги нужны?
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает гаишник и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает гаишник, — но шофер у него министр.
Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
— Вы, почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку…
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…
— Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
— Может быть еще скажете, что стояли на месте?
— Да, в сущности, так оно и было!
— Хорошо, оплатите штраф — стоянка здесь запрещена.
Автоинспектор спрашивает у автомобилиста:
— Вы что, не видели красный свет?
— Нет.
— А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
— Нет.
— А когда я размахивал жезлом и кричал?
— Нет.
Автоинспектор зарыдал.
— Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?
Стоят два гаишника с радаром.
— О, кто-то очень быстро едет!
— Какая скорость?
— Рублей пятьдесят.
