Анекдоты про алкашей

Водочка, как трудно пьются первые сто грамм.

Подвыпивший муж приходит домой.
— Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал ?..

Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:
-Доктор, у моей жены белая горячка.
-Хм, интересно, а как же это проявляеться?
-Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит!!!!

В баре мужчина:
— Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком…
Девушка:
— Бьянко?
Посетитель, обиженно:
— Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
— Федя, который час?
— Десять часов.
— А почему же они пробили только единицу?
— А что они еще и ноль должны пробивать?!

Раннее утро:
Моросит дождь:
На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется:
Из порванных ботинок торчат пальцы:
Обращается к продавщице:
— Хозяйка, налей-ка стаканчик винца:
— Ты посмотри, на кого ты похож:
Лучше бы обувь себе купил:
— Здоровье дороже!;

В разгар борьбы с алкоголем приезжает Горбачев на завод:
Подходит к одному токарю:
— А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки:
— Смог бы:
— Ну, а две:
— Смог бы:
— Гм-м..:
Ну, а если бы три:
— Что вы ко мне привязались:
Видите — работаю же!

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
— Василисушка дай червончик на пивко.
— Отвали алкоголик несчастный.
— Как была жабой так жабой и осталась!

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево.
Разозлился забегает домой орет жене:
— Где пила?
Жена растерянно:
— Я..я не пила
— Где пила ..?
— У соседа…
— Зачем дала?
— Вась я..я…
Стучит кулаком по столу:
— Зачем дала спрашиваю?
— Hу я же не знала что он такой болтун.

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть ?
— А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках..

Баба дает объявление в газету в раздел «Хочу познакомиться»: Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Баба: (с мольбой):
— Я же просила не пьющего!!!
Мужик (заплетающимся языком):
— А я пришел тебе сказать,  чтоб ты на меня не рассчитывала!

Мужик пьяный в буфете:
— Мать, налей 100 грамм!
— Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
— Ну, налей 100 грамм!
— Булочку возьмешь закусить — налью.
— Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
— Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
— Опять вчера пришел пьяным?
— С чего ты взяла?
— А кто все трюмо прастырем заклеил?

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
— Опять напился! Где зарплата, где деньги?!
— В мешках.
— А где твои мешки?
— Под глазами.