Анекдоты про алкашей (страница 3)

Звонок в скорую помощь!!!
— Алло это скорая?
— Да.
— Срочно выезжайте, у нас один мужчина штопор проглотил!!!
— Вызов принят, выезжаем..
Проходит некоторое время, опять звонок в скорую помощь.
— Алло это скорая?
— Да.
— Можете не выезжать, мы уже вилкой открыли…

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет пива».
— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий — негр. Искали где выпить. Зашли на стройку. Ну уболтали сторожа заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый.
В общем берут они его за руки — за ноги и несут к выходу.
Просыпается не менее упитый сторож и говорит:
— Пьянка — пьянкой а рубероид положите где взяли.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй:
— Это что б от белки откупится, когда придёт…

— Что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як.
— А сколько Вы пьете?
— Поменяйте животных местами.

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
— Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах — не пущу!
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — Стимоpол и Дабл минт… Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
— Ваня, дыхни!
— Х-Х-Х-А-А-А!…
— Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!…

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
— Эй, а ты что грустишь?
— Да вот, чиста клева жду…
— Ты хоть удочки забрось…
— Да на хрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.

Приходит сын к отцу и говорит:
— Пап, говорят, водка подорожала, это значит, что ты будешь меньше пить?
— Нет сынок, это значит, что ты будешь меньше есть!

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp.
Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:
— Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
— Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла!

Лежит пьяный мужик в луже. Мимо проходит женщина. Он ей в след орет:
-Сама свинья!
Она оборачивается удивленно:
-Но я же вам ничего не сказала!
-Зато подумала!

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
— Дыхните сюда, — тот дышит. — Да вы совсем пьяны!
— Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
— Тоже пьяная!
— Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет — пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
— Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.

Понедельник. Утро. Очередь за пивом.
Рядом за птичкой крадется кошка.
Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:
— За что ты ее?
Мужик огрызается:
— И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно по фигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять по фигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи… . .