Анекдоты про диету (страница 2)

Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавец:
— Ну, может быть вам килограмм?
— Да что мне, обожраться что ли?

Разговаривают два друга у которых жёны полные.
Один говорит: пойдём в субботу на рыбалку?
Да, а что жене скажу?
Очень просто : раненько ,отбрасываешь одеяло ,смотришь на жену ,говоришь фу-у-у, какая задница и быстро уходишь!
В субботу второй, отбрасывает одеяло, смотрит на жену и говорит:
— О-О-О какая зад….а и на фига мне та рыбалка!!!!!

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает — как ему помощь предложить.
Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок:
«Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть».

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней.
— О Боже- вздыхает та с завистью. — Мне бы Вашу силу воли.

Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине:
— А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
— О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее, в вашем случае я бы рекомендовал определенную осторожность.

На приёме у диетолога:
— Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание.
— Ну, я итак ем три раза в день!
— Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.

— Светка, а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит?
-Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот.

Разговаривают два друга:
— Ну, и на сколько твоя жена похудела за этот месяц?
— На 400 долларов….

— Доктор, я никак не могу похудеть!
— Вам нужно увеличить физические нагрузки.
— Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
— Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.
Вот её папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы её за меня замуж отдадите — я заплачу за неё столько золота, сколько она весит.
Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать…
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
— А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
— Есть у меня сила воли! Молодец я! — и возвращается назад к холодильнику.

— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет в постель.
. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.

— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.