Анекдоты про алкашей (страница 2)

Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Hу, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

Разговаривают два алкоголика:
— Я хотел бы родиться с двумя головами…
— Да ты чего — совсем сдурел, что ли?
— А ты прикинь: только родился — и тебя сразу в банку со спиртом..

Пьянство Пьянство Пьянство
Алкоголика pазбиpают на собpании:
— Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете!
Вы хоть знаете, что такое атомная война?
— Конечно!
— Что?
— Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется…
— Ну все! Пеpепил… Галлюцинации.
— Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется…
— Допился!
— Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…
— Ну и что?
— А пить-то некому!

ПьянкаСидят алкоголики под забором, выпивают.
— Ну что, ещё по одной?
— Нет, не могу, вырвет!
— Да кто же вырвет? Здесь все свои!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
— Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

Пьянство Пьянство Пьянство
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
— А жена-то у тебя где?
— Да в Минске…
— А что, хороший холодильник…

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство двадцать литров самогона.

Мужик пришел устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— А Вы выпить любитель?
— Нет что вы! Я — профессионал.

Один молодой шофер, как выпьет, вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Просит молодой совета:
— Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
— Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
— Сколько пальцев видишь?
— Два.
— Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец:
— А теперь сколько видишь?
— Три!
— Во! Поехали!
Сели в тачку, старый за руль.
Едет и поучает:
— Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя — настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя — настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
— Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
— Та-ак, вон три моста! Средний — настоящий! Объезжаем!

Пьянство Пьянство Пьянство
Милиционер разговаривает с алкоголиком:
— Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
— А я и не закусываю…

Очеpедь у пивного лаpька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Пpодавщица, обpащаясь к очеpеди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой — за закуской. Подходит к сыру и говорит:
— Мне грамм двести… ну этого… как там? — и орет на весь магазин:
— Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
— Голландским.
— Во-во, голландского!