Анекдоты про военных (страница 4)

Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, оне — поп-с…

Прапорщик проходит медкомиссию:
Окулист ему:
— Закройте левый глаз:
Какая буква:
Прапорщик молчит:
— Закройте левый глаз:
Какая буква:
Прапорщик молчит:
— Вы что, совсем ничего не видите:

— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот… Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…

Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Чукча!
— Мое!
— Что «Мое?»
— Так точно!
— Что «Так точно?»
— Ура-аааа-ааааа!

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Прапорщик — новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки.

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
— Да ты знаешь, кто я? — грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
— Так вроде дурак дураком…
Открыв погоны:
— А так — старший прапорщик.

Генерал вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
— Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?

В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера кто-то весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Стоит на посту солдат.
Проходит мимо майор и говорит:
— Ну что, солдат, стоишь?
— Стою!
— А ты сегодня завтракал?
— Нет.
— Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
— Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
— Стоишь, солдат?
— Стою.
— А ты сегодня завтракал?
— Завтракал.
— А обедал?
— Нет, не обедал.
— Будет идти полковник – скажешь, что обедал.
— Так точно, скажу!
Проходит полковник:
— Стоишь солдат?
— Стою.
— А ты сегодня завтракал?
— Завтракал.
— А обедал?
— Обедал.
— А ужинал?
— Нет, не ужинал.
— Будет идти генерал – скажешь, что ужинал.
— Так точно, скажу!
Ну и наконец идет генерал:
— Ну что, солдат, стоишь!?
— А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ…

Звонит прапорщик из части своему дружбану военкому:
— Ну, как там идет призыв? План выполняете?
— Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
— Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
— Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.
— Какое, нападение! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!