Анекдоты про алкашей (страница 12)

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я зайду!

Рыбалка, раннее утро, красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
— Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!

— Хочешь выпить?
— Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
— Не знаю…
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать.

Ребеночек подбегает к матеpи и спpашивает:
— Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел?
— Hет конечно! А почему ты спpашиваешь?
— А почему же тогда папа идет по улице и поет: «Вpаги сожгли pодную хату !»

В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый.

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
— Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
— ???
— Я играла в песочек, тут подошли три дядьки, сели на скамейку один достал бутылку и сказал:
— Ну что? Врежем по маленькой?

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком *Пип-пип* нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком *Пип-пип* нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего!
Мужик тихо бормочет:
— У-у-у! Сломала!

Входит пьяный в троллейбус:
— Братцы! Гляньте, весна-то на улице, солнце будоражит!
Все молчат. Пьяный опять:
— Ребята! Весна кругом, радость какая людям!
Опять все молчат. Пьяный:
— Ну, раз никого здесь нет, то я отолью.

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
— Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
— Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
— А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду…
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно… Н-наливай!

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
— За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!

Судья:
— Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
— А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три… Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Taip ir padvesti galima! (по русски — «так и сдохнуть можно»).
На что русский ему и отвечает:
— Ну по 200, так по 200!