Анекдоты про алкашей (страница 11)
Разговаривают два друга:
— Как тебе удается контролировать сколько ты выпиваешь?
Я, например, нормы не знаю. У меня всегда — то — недобор, то — в отключку…
— А я всегда, в любой компании, в самом начале нахожу взглядом самую некрасивую женщину и весь вечер слежу за ней…
— И что???
— Как только она мне начинает нравиться — все — норма.
Прийдя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя.
— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, здесь прошла молодость?
— Какая к хрену молодость! В этом доме винно-водочный магазин был. Такое разве забудешь?
Ночь. Пьяный залез на колокольню и начал звонить в колокол. Сбежались люди. Пьяный говорит:
— Cколько время?
Люди отвечают:
— 3 часа ночи.
Пьяный:
— А чего не спите?
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: » Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал.
Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами — все рушится, мужик тоже падает на пол…
На шум из комнаты выходит жена и дети.
Мужик:
— Что не спится без батьки?
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, что у меня полные трусы конфет.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет » лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна — сколько водки взять не знают.
— Возьмем 3 бутылки!
— Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли…
— Ну тогда 4!
— Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли…
— Ну тогда возьмем 5, только с условием — удочки не брать и из автобуса не выходить.
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему говорит:
— Отпусти, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь.
Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше.
Видит — на лавке мужики сидят, пиво пьют.
-Пивка бы сейчас!- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась.
Идет дальше, навстречу ему Пятачок:
— Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!… Ой! Винни! А куда это я пошел?
Посетитель бара, обращаясь к бармену:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день.
— Ну, как, пригодился мой совет?
— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: » Осторожно, двери закрываются. Следующая станция » Маяковская».
Рыбалка, раннее утро, красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
— Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!