Анекдоты про тещу (страница 8)

Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал

Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь. Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке:
— Блин! Вечно они отстают…!

Жена говорит мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж, про себя:
— Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны.

— Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne.
— Дорогой, ты не расслышал. Борщ и хрен!

Залетает мужик в химчистку.
— Вы жирные пятна с дивана выводите?
— Конечно выводим!
— Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Клавдия Петровна!

Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой, а птичка ему нагадила на голову, тот поднимает личико к небу и говорит:
— Что, ты уже там?

-О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать!

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена — $500. Мужик говорит:
— Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $200.
— А подешевле нету?
Показывают картонный, цена — $50. Мужик:
— Тоже дорого.
— Так вы кого хоронить собираетесь?
— Да тещу.
— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь. Зять:
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была.

После свадьбы сидят за столом муж, жена и теща. Муж диктует законы новой жизни:
— Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
— Нет уж позволь.
Муж, ударяя кулаком по столу орет:
— Я хозяин в доме! Далее, всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
— Нет уж позволь.
Муж в том же духе:
— Я хозяин в доме! Далее, спать буду с женой и тещей через ночь! Жена:
— Нет уж позволь.
Теща:
— Ты слышала, он в доме хозяин!

— Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо! Не спугни!

— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сосет.

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
— Почему у тебя теща в каске?
— А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени.
Зять один возьмет, теща — три. Зять три, теща — пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
— Ой, — говорит — зятек, похлопай!
— Браво, Мама, браво!