Анекдоты про тещу (страница 3)

— Алло! Привет Серёга! Чем будешь заниматься завтра?
— Пойду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать…

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет…
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва»

Муж лежит на диване в комнате, футбольчик смотрит.
Тут в комнату входят жена с тещей. Жена радостным голосом:
— Петя, ты только посмотри — кто к нам приехал!
Муж, вздыхая:
— Что мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона.

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— У тебя-же свой колодец есть?
— Есть, но в нёго только-что теща упала, воды только до подбородка!

Теща копошится в машине зятя перед домом.
Зять из окна:
— Мама, а далеко вы собрались?
— На кладбище, сынок,на кладбище.
— Мама, а кто машину потом домой пригонит?

Было у тещи три зятя.
И решила она однажды проверить, как они ее увaжaют и любят. Идет со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и нaчинaет тонуть. Он прыгает в воду и спaсaет ее.
Нa следующий день он просыпается и видит около своего дома машину «Волга» с запиской: «Любимому зятю от тещи».
Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину «Жигули» с запиской «Любимому зятю от тещи».
Идет с младшим. Нaчинaет тонуть, a он думает: «Раз старшему достaлaсь «Волга», среднему «Жигули», то мне получается «Запорожец» что ли? Нет уж спaсaть я ее не буду». Уходит и теща утонула.
На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину «Мерседес» с запиской «Любимому зятю от тестя».

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щетки нет.
Невестка подошла к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова: — Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама.
Муж:
— Узнала, да?

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла срать.

Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких? Что? — Теще моей пиявки ставить будут…

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов»!
— Такой книги у нас нет, и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

— Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
— А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
— Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
-Вот собака теща-то!
Жена с кухни:
— Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
-Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
— Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам – по лимонаду и шоколадке.
— А маме? — возмущается жена.
— А маме — стакан молочка и огурчик.