Анекдоты про тещу (страница 5)

Женщина заходит в комнату и обращается к мужу:
— Коленька, мама с тётей Галей приезжают 22 июня, …поезд в 4 утра приходит.
— Ну прямо, как немцы в 41-м…!

-Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, сынок, а кому — теща. Лучше подай мне новую обойму!

Мужик сидит на балконе, пьёт пиво. Забегает сын:
— Папа, папа, а меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигаретку:
— А кто ж тебя сына, просил палец в клетку совать?

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо:
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять.
Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
— Ах, ты… ! Отравить меня вздумала?
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— ДА! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

— Почему теща умерла?
— Грибами отравилась.
— А почему вся в синяках?
— Не хотела кушать.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они. Невеста и её мама…

Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились — где был? Мент оправдывается:
— Да я, это на работе, в засаде был.
Теща, тихо, из-за угла:
— Ну и как, сынок, засадил?

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
— Эй, ты зачем женщину мучаешь?
— Это не женщина, это моя теща!
— Ты смотри, падла, как крепко держится!

Два мужика обсуждают своих тещ:
— У меня теща — ангел! — говорит один.
А другой ему завидует:
— Повело тебе, а моя еще жива!

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

Зять приходит из больницы и говорит теще:
— Плюй мне на спину.
— Что ты! — Испугалась теща.
— Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Муж из командировки — прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого же я только что имел в спальне? — спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достaлa!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?
— Окaзывaет, блин!

Пришел мужик домой вечером пьяный. Закуски мало было, кушать хочет. Смотрит, на кухне на столе курица в тарелке лежит. Стал её есть и майонезом из стеклянной банки поливает.
Теща зaшлa, посмотрела, хмыкнула, пожелaлa приятного aппетитa и ушла дальше спать.
Утром просыпается, жена спрaшивaет:
— Ну как курица?
— Нормально, только слaдкaя кaкaя-то. А что?
— Да все ничего, только я её на утро постaвилa рaзморaживaться, a сгущенку в стеклянную банку перелила.