Анекдоты про охоту и охотников (страница 2)
Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка.
Мужик возвращается с охоты в пьяный:
— Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
— Что, лося убил?
— Нет – всю зарплату пропил!
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов.
— Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он…
— Да, — согласился гость, — ты бы хуже на полу смотрелся.
Беседуют два охотника.
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильнее бьет?
-Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Встречаются два охотника.
Один спрашивает
-Ну, кого ты подстрелил вчера?
-Козу.
-Откуда в наших местах дикие козы?
-А кто тебе сказал, что дикую?
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил.
Сидят трое «новых русских» и травят байки про охоту. Один говорит:
— Прикиньте, пацаны, я как-то на охоту пошел, а ружье че-то дома забыл.
Иду по лесу, а тут медведь выскакивает и на меня… Ну, я лапы ему назад заломал, он, конечно, пощады запросил. Ну я его связал, домой отнес, сыну отдал, пусть играет.
Второй говорит:
— Да это фуфло, вот я как-то на охоту пошел и тоже ружье дома забыл, так на меня стая волков накинулась. Ну, я их распинал всех, на санки сложил в штабеля и в гараж отвез. Полный гараж волков, не знаю, че с ними делать…
Третий:
— Да не, пацаны, это вы все пургу гоните. Вот я как-то на охоту пошел.
Взял ружье, все дела. Иду, короче, по болоту, смотрю — лягушка сидит.
Ну я в нее прицелился, а она мне говорит человеческим голосом:
— Не убивай меня, я не просто лягушка, а красавица заколдованная.
Поцелуешь меня, я тебе женой стану.
— И че, ты ее поцеловал?
— Да нафиг надо, говорящая лягушка — тоже прикольно.
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка.
Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?
— Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
После охоты старший созывает охотников к костру.
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я в зайца попал.
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
— Папа дома?
— Н-не-ет!
— Мама дома?
— Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца «рогаткой»:
— У-у, зверюга!
— Бабушка-а-а-а!
