Наши друзья:

  •  

Новые анекдоты

про водку

 

Страница 2

 

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 >>

Заходит в бар лошадь, заказывает стакан водки и тарелку борща. Выпивает водку, съедает борщ, забирается на стену и уходит по потолку.
Бармен в шоке:
- Сколько лет работаю и никогда не видел, чтобы водку борщем закусывали!

Вася выпил вчера 1 бутылку водки, а Петя выпил вчера 3 бутылки водки, сегодня утром они оба выглядят и чувствуют себя одинаково, так если не видно разницы то зачем пить меньше!

Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много:
- Ты почему так мало пьешь?
- Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается?
- Нет, и твоя не будет, сделай как я.
- Как?
- Принеси ей рыбин 30. Она затрахается их чистить и скажет что лучше бы ты напился.

В тундре застрял грузовик, шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
- А я знаю, чо нада!
- Ну, скажи!
- Дай водки, скажу!
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал: - Трактор нада!

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- Не, вчера три взяли, одна осталась.
- Ну, тогда две.
Обращаются к продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла...
- Че? Один, что ли, пил?
- Ну зачем один... c пельмешками.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-грамовый стаканчик 300 грамм водки. Бармен удивленно:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик – все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
- Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор!

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених.
- Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Дмитрий Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного водки и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 >>