Наши друзья:

  •  

Свежие анекдоты

про водку

 

Страница 3

 

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 >>

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый:
- Вы знаете у моей жены похоже любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
- Ага у моей похоже два любовника - пришла домой с 2-мя букетами.
Третий:
- Ой , господи - а моя пришла домой пьяная - на шее венок "От всей братвы".

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

В автобус заходит мужик с портфелем. Встаёт на задней площадке. Достаёт из портфеля бутылку водки и стакан, наливает, убирает бутылку, и стоит, задумчиво смотрит в стакан. Проходит одна остановка, вторая, запах водки распространился уже по всему автобусу. Люди начинают косо смотреть и огрызаться. А он всё стоит, и смотрит в стакан. На третьей остановке заходит в автобус контролёр:
- Так, товарищи, за проезд.
Мужик со стаканом:
- О! За проезд!
И выпивает.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Сидят два мужика. Один другому:
- Я могу напиться до усрачки, не выпивая бутылку водки.
Это новый способ йогов.
Второй:
- ???
- Смотри.
Он ставит пузырь перед собой, садится в определенною позу и смотрит на водку.. Час, два.. Бух! Падает набок.
Экспертиза показала - пьяный в дюбель. Второй обрадовался.
Поставил пузырь пред собой и смотрит на него. Час, два, три... БУХ! упал.
Экспертиза показала - подавился собственной слюной.

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 >>