Анекдоты про ЭТО
На женском пляже приземляется НЛО.
Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебряных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить:
— А вы откуда прилетели?
— С Альфа Центавра.
— А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
— У всех.
— И все могут на Землю прилететь?
— Все.
— И у всех такие блестящие скафандр.
— Нет. Tолько у меня и у Гоги.
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Конэшно хочу!
Муж с женой занимаются сексом.
Жена:
— Милый сделай мне больно!
Муж:
— Сейчас зай, я кончу и набью тебе морду!
Муж уезжая в командировку просит соседа присмотреть за женой, кто к ней ходить будет.
Через месяц возвращается и не заходя домой, к соседу.
Сидят, выпивают, муж спрашивает соседа, ну, мол кто к моей ходил, сосед ему:
— Никто не ходил.
— За месяц и никто, никто.
Посидел подумал и говорит соседу, ну и я тогда не пойду.
Идет женщина с двумя огромными сумками в руках.
Тут подходит к нейэксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои прелести…
Женщина бросает сумки, берется за голову…
-Вот, черт яйца купить забыла!!!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь — виолончель не терпит никакого насилия…
Приходит бабуля в аптеку и спрашивает средство от головной боли.
Аптекарь:
— Аспирин, анальгин?
— Нет, милочка, 10 презервативов.
— Что вы, бабушка, в вашем-то возрасте.
— Да я внучке в портфель положу и целый день голова не болит.
Сыночек после детского садика рассказывает папе:
— Представляешь, папа! сегодня воспитательница наша несла нам в группу клей, споткнулась, упала, и приклеилась к полу!
Папа: — Ну вы я надеюсь, её отодрали?
Да, папа!!
Некоторые даже по два раза!!!
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника…
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
— Хобот показывать?
У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему.
Звонит. Дверь открывает жена.
Он спрашивает шепотом:
— Коля дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.
Мужик в публичном доме:
— Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
— Извините, у нас такса — 100 баксов…
Мужик, доставая ещё 50$:
— Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Неожиданно возвращается муж из командировки.
Заходит домой, дома жена одна.
Посмотрел кругом, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника.
Обрадовался и на радостях умер, и попал на тот «свет».
Идет по тому «свету» навстречу ему идет мужик.
Спрашивает мужик у него отчего ты умер?
Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые любовника, и от этого умер.
Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались.
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше.
Врывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.
Жена: — Милый, но у меня же месячные!
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
— Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник.
Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит…
Легковес:
— У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду…
