Анекдоты про водку (страница 4)

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою.
— Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты.
Японцы выставляют суперполимер.
— Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов.
Русские выставляют бутылку водки.
— Мы представляем свой продукт, это особое соединение, формула у него такая-то, физические и химические свойства.
Их перебивают:
— Ну хорошо, а ЧТО вы из нее делаете?
— Ничего. Мы делаем ЕЕ из чего угодно!

Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса. Говорит он Ивану:
— Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь!
А он в ответ:
— Хорошо, но сначала 200 литров водки!
Приходит он к Змею Горынычу и говорит:
— Давай пить!
Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, а Иван вырвал у него из каждой пасти по зубу, в знак того, что он его убил. Поженился Иван с принцессой спят ночью, кто-то стучит в дверь.
Иван:
— Кто пришёл, зачем пришёл?!
— Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто пишёл, сяс уфнаеф вашем пишёл, стоматолог долбаный!

— Официант! Бутылку водки!
— Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо…
— Ладно, ладно… Официант! Бутылку водки со льдом!

Трое выпускников военного училища едут служить в одну часть.
Первый приехал и идет к командиру:
— Такой-то прибыл!
Командир:
— Водку пить любишь, баб?
— Никак нет.
— Будешь командиром взвода.
Прибыл второй.
— Водку пить любишь, баб?
— Выпить люблю, баб не очень.
— Будешь командиром pоты.
Командир ждет третьего, а его нет и нет. Командир домой уже пришел, телевизор смотрит, тут звонок длинный в дверь. Командир открывает дверь, а там третий, бухой в доску:
— Слышь, мужик, бухло в багажнике, телки в кабине.
Командир — жене, одеваясь:
— Люба, я с новым начальником штаба на учения.

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковороде.
Муж, обалдев, спрашивает:
— Водку-то зачем?
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю:
— Вот Кусок Мяса поджаришь на сковороде.

— Скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух… и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

— А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
— Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас — значит настоящая, а если у реаниматолога — то поддельная.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу!

Стройка. Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл…
На что пpоpаб важно отвечает:
— Запомни, парень, одно. Мы тут про водку никогда не забываем!

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.

Идут двое по улице.
— Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим…
— Класс! Давай.
— Давай купим на доллар хлеба, а на остальное — водки.
— Не понял, а зачем нам столько хлеба?

— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. «Водку пить будешь?» — «А то нет!»