Анекдоты про водку (страница 2)

Заходит в бар лошадь, заказывает стакан водки и тарелку борща. Выпивает водку, съедает борщ, забирается на стену и уходит по потолку.
Бармен в шоке:
— Сколько лет работаю и никогда не видел, чтобы водку борщем закусывали!

Вася выпил вчера 1 бутылку водки, а Петя выпил вчера 3 бутылки водки, сегодня утром они оба выглядят и чувствуют себя одинаково, так если не видно разницы то зачем пить меньше!

Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много:
— Ты почему так мало пьешь?
— Жена узнает — не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается?
— Нет, и твоя не будет, сделай как я.
— Как?
— Принеси ей рыбин 30. Она затрахается их чистить и скажет что лучше бы ты напился.

В тундре застрял грузовик, шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
— А я знаю, чо нада!
— Ну, скажи!
— Дай водки, скажу!
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал: — Трактор нада!

— Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
— Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

Двое у винного магазина:
— Ну что, две возьмем или три?
— Наверно, три.
— Не, вчера три взяли, одна осталась.
— Ну, тогда две.
Обращаются к продавщице:
— Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла…
— Че? Один, что ли, пил?
— Ну зачем один… c пельмешками.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-грамовый стаканчик 300 грамм водки. Бармен удивленно:
— Это же невозможно!
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик – все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
— Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор!

— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, нет денег?
— Деньги есть. Горя нет.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених.
— Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Дмитрий Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
— Что же с вами случилось?
— Я выпил немного водки и врезался в гараж.
— Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
— Да нет, я шел пешком.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан — действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!