Анекдоты про тещу (страница 9)

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: — Что такое стpaх?
Другой отвечает:
— Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит твою тёщу в море.
— А что такое ужас?
— Это когда второй волной её приносит обратно.

— Пап, а бабушка может выпить литр сока?
— Да может.
— А 2 литра?
— Может.
— А 100?
— Да хоть 200! Запомни сын, когда теща живет за счет зятя она может есть и пить вагонами!

Молодая семья ужинает у тещи. Теща — зятю:
— Зятек не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко как вы отрезать не смогу.

Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку… Телеграфистка:
— Написали бы короче. «Поздравляю всех».
— Щас! А зять!?

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
— Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету!

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
— Нашлась!
— Где же она?
— В морге!

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену пополам. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
— Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого мошенничества!

На приёме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, страшно.
— Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

— Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?
— Да она мне нaдоелa, вaшa честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, теща тaкaя уже тварь, сволочь, стервa, скотина, идиоткa, ничтожество… короче, год условно!

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал!

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

— Дорогой, мама приезжает. Ты б её в лесопарк сводил.
— Куда я её только не водил, она ото всюду возвращается…

— Дорогой зятек, у меня для тебя две новости. Одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу, переходите сразу к хорошей…

Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
— Мама вы к нам надолго?
— Пока не надоем отвечает теща.
— Что даже из купе выходить не будете?