Анекдоты про психов (страница 7)

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше, и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

— Доктор, знаете, у меня странная болезнь. Я сам себе письма пишу.
— Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
— Да сегодня утром, доктор.
— И что же вы там написали?

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру.
— Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:- Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.

Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Женщина жалуется врачу — психиатру:
— Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.

У психоаналитика.
Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Доктор :
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
— Доктор, какая теща, это я про Америку!

Беседуют два психиатра:
— Я диагнозу ставлю по старинке. Капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист – кровь, шизофреник – страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:

Сбежали из психушки больные, подожгли сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные и первым делом на крышу – людей снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:
-А-а-а, как поджигать – так никого, а как греться, так все!

— Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
— Ну, батенька — может быть, это заставка такая…
— Не знаю, доктор — они мне весь потолок закоптили!

Псих заходит в автосалон и говорит:
— Я хочу купить Феррари!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только руль от Феррари. Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему:
— Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
— Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он. Псих:
— Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!

Решили проверить психов в психбольнице. Вот один раз они покрасили все стулья в зале где показывают кино и запустили туда психов. Все сразу сели на покрашенные стулья, но только один сначала положил газетку, а потом платочек. Ну и решили его выпустить из психбольнице. Потом подходят к нему врачи и спрашивают:
— Зачем ты газетку и платочек подложил?
Он им отвечает:
— Газетку чтобы выше было, а платочек чтобы буквы не мешали.

Пациент приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией.
— А в чем дело?
— Понимаете, мне очень нравятся женщины.
— Ну и прекрасно!
— Да, но кругом так много красивых мужчин.

Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

Мужчина звонит психиатру:
— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну, так давайте, и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!