Анекдоты про психов (страница 6)

В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну…
Врач медсестре:
— ЭТОГО — на выписку. Он уже выздоровел!

— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— «На себя».

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

— Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.

Делегация в дурдом. Подходят к воротам навстречу два бугая верхом на вениках:
— Подвезти до входа?
— Не стоит, что вы!
Бугаи достают кастеты:
— А мы настаиваем!
Делать нечего пристроились сзади. Доехали до входа в больницу. Бугаи:
— С вас полтинник за такси…
Расплатились. Заходят в дурку и сразу к директору:
— Что такое!!! Почему психи во дворе без присмотра народ пугают!!!
— А это не психи, это студенты колымят.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались.

Старый психиатр рассказывает молодому:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
Я понял:
— Он, наверно, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решается подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— Что?! Двести баксов?

Офисному работнику нужно 2 дня отпуска, он приходит к начальнику, а тот:
— Конец месяца, конец квартала, трое не пришли по болезни, …
Не отпускает. Работник уходит растроенный.
Приходит в свой офис, сидит, раскачиватся на стуле, приговаривая:
— Я торшер, я торшер…
Проходит мимо секретарша, видит — мужик с ума сходит.
Она идёт прямиком к начальнику и рассказывает про «торшер».
Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему «Я торшер, я торшер» и говорит:
— Иванов, возми три дня отпускных.
Тот радостный уходит, а секретарша за ним. Босс ей:
— А ты куда?
— А я без света работать не могу.

В дурдоме:
— Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
— Больной! Положите зеркало, идите на укол!

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда.

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
— Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри….
— Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!!!
— Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится.

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.