Анекдоты про ЭТО (Страница 2)
— Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
— Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.
Приходит муж с работы домой усталый.
Говорит жене: «Кто бы ни звонил, меня дома нет.»
Раздаётся звонок…
Жена берёт трубку и говорит: «Муж дома!»
Муж срывается с кресла и кричит:
-Ты, что, дура, я тебе сказал : меня нет!!
-Не волнуйcя, это мне звонили…
Приходит папа с сыном в зоопарк.
Когда они проходили мимо клетки слона, сын спросил папу, указав на место у слона между ног:
-Папа, а что это у слона такое?
-Так, кое-что — махнув рукой, сказал папа.
Через неделю сын приходит в зоопарк вместе с мамой.
Когда они проходили мимо клетки слона, сын спросил, показывая на место между ног у слона:
-Мама ,а что это такое у слона, папа сказал, что это кое-что.
Мама (возмущенно):
-Это у нашего папы кое-что, а у слона что надо!
Мужчина лежит с любовницей в постели. Вдруг раздается звук вставляемого ключа в замочную скважену- муж вернулся из командировки раньше времени.
Что делать? Единственный выход- в окно.
Мужчина быстро надевает трусы, вылезает в окно и хватается за водосточную трубу.
Одиннадцатый этаж. И тут как назло пошел дождь!
Мужчина сказал: «У, черт…» И тут появился черт.
«Ну что попался?”- спросил он его.-Хочешь я тебе помогу?
-К-к-конечно.
Надо напрячься изо всех сил и очень громко пукнуть.
Мужчина пукнул.
«Молодец!»- сказал черт, надо еще раз.
Мужчина пукнул.
Отлично!- сказал черт, давай последний раз.
Мужчина пукнул.
Вдруг он почувствовал как кто то стал трясти его за плечо и женский голос произнес:
«Николай Константинович, мало того что вы заснули на партсобрании, но в еще неприлично себя ведете…»
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!
Чем отличается моряк от интернетчика?
У моряка девушка в каждом порту, а у интернетчика — в каждом портале!
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать так, чтобы ваш муж в постели просто взбесился?
— Отобрать у него пульт от телевизора.!!!!….
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что сказала?
— Не останавливайся…
Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
— Нет, — говорит русский: «Они были русскими.
С голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!»
Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
— Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
— А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
— Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
В купе едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
— Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву ‘И’, а кончается на букву ‘Р’.
— Инженер, что ли? — плотоядно говорит женщина,
— А моя профессия начинается на букву ‘Б’, а кончается на ‘Ь’…
Пауза… Мужчина медленно краснеет…
— Библиотекарь, — улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — мое хобби.
Идет турист по Африке и видит бордель. Заходит и читает объявление «Африканская рулетка!»
— Это что такое? — интересуется турист.
— А это вокруг вас встанут 6 девушек и каждая будет по очереди целовать, та, что вам понравится, будет ваша.
— Класс! Это по мне!
— Да, но одна из них из племени каннибалов…
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
— Если загуляет, давай телеграмму: «Жена умерла», а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.
Сердобольные друзья дают ответную:
«Сообщите, когда похороны».
Получил сосед такой ответ и пишет:
«Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается».
— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Не, воспитательная…
