Анекдоты про алкашей (страница 14)

Почему пиво выходит быстрее воды?
— Потому что воде ещё нужно цвет менять, а пиву нет.
— А почему «Клинское» пиво выходит быстрее другого?
— Потому что ему не нужно даже вкус менять.

В бар заходит пьяный посетитель и зовет бармена:
— Зажарьте мне вон того попугая в клетке!
— Но это очень редкий попугай, он стоит 2000 долларов.
— Я плачу!
Зажарили, приносят ему на подносе.
— А теперь отрежьте на 10 долларов!

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
— Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
— Молодец! Поставь в холодильник.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть.

— Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
— Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
— Так она ж начатая!
— А ты брезгуешь?

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
— Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
— Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…

Пассажир обращается в бюро находок :
— Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки.
Его не приносили?
— Hет.
Hо зато принесли пассажира, который его нашел.

Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят, пьют. Вдруг к одному из них подбегает маленькая девчушка.
— Пап, пошли домой. Там мамка плачет. Отец наливает ей в стакан водку.
— Пей, дочка…
— Папочка, ты что, пойдем домой…
— Пей, тебе говорят!
Дочка плачет. Умоляет отца идти домой.
— Пей, я тебе говорю!
Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.
— Фу! Какая гадость!
— Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды распиваем.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Политру взял?
— Да я подумал, по литру мало будет, взял по два.

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.