Анекдоты про военных (страница 5)

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек пять.
— А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
— Какая интересная загадка, — думает прапорщик. — Пойду-ка я ее капитану загадаю.
— Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек восемь.
— Эх жаль, вот сказали бы вы «пять», я бы вас так подколол.

Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и начинает возмущаться:
— Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой долг, защищая Родину? Как вы можете позволить себе смеяться над людьми, которые рискуют своей жизнью ради мира и покоя в стране? Из-за таких, как вы, унижающих честь и достоинство армии, люди почти совсем потеряли к ней уважение!
Чревовещатель, почувствовав себя неловко, начинает бормотать извинения, но генерал его перебивает:
— А вы помолчите, я разговариваю не с вами, а с этим гаденышем у вас на коленях!

В детстве мама часто говорила мне:
— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
— Зачем же я ее слушал?

Прапорщик молодому солдату, тоном, не терпящим возражений:
— А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат, жалобно:
— Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик, грозно нахмурясь:
— Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты замучился!

Генерал-полковник неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
— Здравия желаю, товарищ генерал-полковник!
Генерал:
— А откуда вы меня знаете?
Продавец:
>- Капитан запаса Сидоров. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха – надо же потратить премию. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье недослуживший офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
— Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
— Я и вас увольнял?
Нищие:
— Никак нет, товарищ генерал-полковник!!! Мы ещё служим!

Жил прапор. А в квартире под ним жил полковник. И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван, снимает один сапог и хрясь об пол:
— Задолбала эта служба!
Снимает второй сапог и то же самое. Потом выпивает полбанки, и спать валится. И так каждый день. Пять лет подряд. Заколебало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него:
— Если ты, сука, еще раз такое себе позволишь, Я тебя …. (много нецензурных угроз с военным колоритом)… Чтоб больше этого не было, понял?
— Так точно!
Крепился прапор неделю, другую. И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог и хрясь об пол. Да вдруг вспомнил про полковника, испугался. Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег. Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник:
— Кидай, гнида, второй сапог! Уснуть не могу!

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может,несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны..
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — верёвкой привязать, а ты чего?
— Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
— Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
— Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— ! Я тебе что сказал?
— Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать.

В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой Чукча. Генерал, проведя пальцем по подоконнику:
— Что это такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
Генерал, проведя пальцем по столу:
— А это что такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
— Слушай, рядовой Чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
— Так точно, товарищ генерал.
— Ну.
— Свинья везде грязь найдет.

Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.

Прапорщик спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

Молодой солдат стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
— Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
— А-а-а!