Анекдоты про водку (страница 3)

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
— Смотри — друг человека!
— Да… а какая красивая собачка его принесла.

— Девушка, дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас!

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
— Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
— Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно! — обрадовался такому контакту залом лектор, — А почему?
— Да потому, что она — скотина!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь — к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе — муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый:
— Вы знаете у моей жены похоже любовник — пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
— Ага у моей похоже два любовника — пришла домой с 2-мя букетами.
Третий:
— Ой , господи — а моя пришла домой пьяная — на шее венок «От всей братвы».

Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, которая только что прошла в туалет?
— Да.
— Возьмите водки.

В автобус заходит мужик с портфелем. Встаёт на задней площадке. Достаёт из портфеля бутылку водки и стакан, наливает, убирает бутылку, и стоит, задумчиво смотрит в стакан. Проходит одна остановка, вторая, запах водки распространился уже по всему автобусу. Люди начинают косо смотреть и огрызаться. А он всё стоит, и смотрит в стакан. На третьей остановке заходит в автобус контролёр:
— Так, товарищи, за проезд.
Мужик со стаканом:
— О! За проезд!
И выпивает.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
— Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
— Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку».
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

Мать выговаривает учителю своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Сидят два мужика. Один другому:
— Я могу напиться до усрачки, не выпивая бутылку водки.
Это новый способ йогов.
Второй:
— ???
— Смотри.
Он ставит пузырь перед собой, садится в определенною позу и смотрит на водку.. Час, два.. Бух! Падает набок.
Экспертиза показала — пьяный в дюбель. Второй обрадовался.
Поставил пузырь пред собой и смотрит на него. Час, два, три… БУХ! упал.
Экспертиза показала — подавился собственной слюной.