Анекдоты про тещу (страница 7)

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.

— Алло, мама! Мой Гена меня уже достал. Всё, сил моих больше нет — собираю вещи и еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Зять с тёщей в одной квартире вдвоем.
Зять:
— Тёща! сгоняй ка за пивком мне!
Тёща в недоумении:
— Ты ничего не попутал?
Зять достает Тыщу дает теще и говорит:
— Мне пива, сдачу себе.
Теща подумала, и сбегала за пивом.
Сидят вдвоем довольные.
Зять слегка разомлев:
— Тёща! сгоняй за водярой!
Тёщаопять в шоке:
— Ты что зять?
Зять достает штуку дает теще со словами:
— Мне фуфырь тебе сдача.
Теща сбегала.
Зять бухой уже:
— Тёща, а давай я тебе тапком по кончику носа тресну?
Теща:
— Ну ты ваще зять офигел!
Зять :
— Три штуки дам!
Теща задумавшись:
— А ты никому не скажешь?
Зять:
— Нет конечно.
Она согласилась, Зять треснул ей тапком по носу, теща корячится на полу.
Раздается звонок:
— Дорогой! Как Дела?
— Норм.
— Ты Маме пенсию передал?
Зять:
— В процессе!

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Граф говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Умирает теща.
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок!

-Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки.

Дача. Теща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь!
Зять в домике, тихим голосом:
— А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой — хорошо?

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
— Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея…

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или xера?

Два мужика разговаривают:
— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!
— Ага! У меня та же история. Купил теще чемодан. Никуда не уехала!

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?