Анекдоты про работу

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..

В середине недели в офисе всегда скучно.
Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе.
Выходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил…
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.

Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
— Федя!!! Ты что, увольняешься?!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

— Дорогой, ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А-а-а. А что пивом несет?
— Так этим и держал.

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»…
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Петровичем? — спрашивает один.
— Нет. А что же? — интересуется второй.
— Он устроился на работу.
— Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три сотни.
— Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
— Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку
чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в
кабинет заглядывает его коллега и говорит:
— Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков!

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как…
— Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
— Да, выпиваю.
— Сколько?
— Два литра водки.
— Мы вас берем.
— Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете…
— Так он же свою норму знает, а вы нет!

Приятели беседуют в курилке.
— Ты что делаешь после работы?
— Да так, ничего, смотрю телевизор…
— Записывайся в наш клубный хор. Мы хорошо проводим время. Играем в карты, травим анекдоты, выпиваем…
— А когда же вы поете?
— А когда идем домой…

Приходит мужик на завод, где он раньше работал, и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу его сына. Начальник говорит:
— А чего ж не взять? Тащи своего пацана, дадим ему для начала зарплату 300 рублей, а там посмотрим.
— Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 рублей.
— Не, ну ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование!

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все смеются, только один — нет.
— А почему вы не смеетесь?
— А зачем? Я все равно завтра увольняюсь.

К директору заходит начальник отдела:
— Я хотел бы попросить вас кое о чем… Уважаемый коллега.
— Питерсон скончался… Не мог бы я занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь с похоронным бюро.