Анекдоты про работу (страница 2)
Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и горгаз.
Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос:
— Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплёлся к клеткам и выпустил на волю всех волков… Через полчаса вновь звонок — и тот же властный голос:
— А теперь белых и сразу же бурых!
Сторож повыпускал всех медведей. Под утро тот же голос:
— Срочно приступайте к выпуску розовых в зелёную бубочку!
— А это кто такие?
— Алло?! Это что — не цех окраски тканей?!..
Один шабашник стелил линолеум в одной квартире. Постелил, и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать — нигде нет. Потом видит — под линолеумом шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки линолеум отдирать. Стукнул молотком пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
— Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка???
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Один говорит другому:
— Мой начальник всегда под мухой.
— Что просто пьяный?
— Нет, просто дерьмо.
Шеф — новому сотруднику:
— Возьмите веник и подметите вот здесь…
— Позвольте! — возмущается служащий. — Но я, же окончил университет!
— Ах, так! Тогда на первый раз я покажу вам, как это делается…
Стоят в баре «Останкино» два телекорреспондента:
— Слушай, как тебе наш новый начальник?
— По-моему, дерьмо.
— Тише. Он же у тебя за спиной стоит.
— Так я же в самом хорошем смысле этого слова.
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но, как пожар — хоть увольняйся!
Начальник секретарше:
— Вы что делаете в воскресенье?
Она обнадеженная на свидание:
— Ничего…
— Так вот… Сегодня не воскресенье!!!
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нет в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…
