Анекдоты про сказки (страница 2)

Филя у Степашки спрашивает:
— А где Хрюша?
— А его сегодня не будет, — отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
— Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать.
Волк орет:
— Что ж вы делаете, волки позорные?!
— Молчи, козел.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь…
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

Царевна-лягушка Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук!

Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала… Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
— Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай — говорит — свое желание.
Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки — и отомстила…
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.