Наши друзья:

  •  

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то вы уже сделали два шага к резиновой женщине.

 

Страница 2

 

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 >>

На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы".
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
-Сынок, налей пива?
-Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!
-Дык я участник...
-Справка есть?
-Сынок, какая справка, уж столько лет прошло ...
-Не знаю, не знаю. Татары приносят .

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- Я буду долго гнать велосипед,
в глухих лесах его остановлю,
нарву цветов и подарю букет
той девушке, которую люблю...
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет, ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

- Доктор, не поверите. Я пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интересно, будем лечить!
- Hе-ет, лечить не надо...
- Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
- Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдpyг рядом голос:
- Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит.

Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался на повороте в столб.
- Машина конечно всмятку?
- К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
-Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

- Я пиво не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.

Жена приглашает мужа обедать.
- Нет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
- Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
- Крановщиком. В пивной кран открываю.
- Хм, а вы меня знаете?
- Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 >>