Анекдоты про Вовочку (страница 5)
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?
Вовочка
Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Учительница спрашивает:
— Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
— Из свинины,- отвечат Маша.
— А если на банке с «Завтраком туриста» нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва?
— Из минтая, — отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а если на бутылке с кетчупом «Uncle Ben`s» негр нарисован, то из чего этот продукт?
На уроке биологии учитель спрашивает у детей:
— Дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат:
— Куриные, голубиные, крокодильи…
Вовочка:
— …у слона.
— Два, Вовочка.
— Конечно два, не три же.
Хакеры
Остановка. Стоит Вовочка pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
— Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
— А я pебеночка ждy.
— А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
— Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
— Автобyс…
— А когда pодите дадите покататься?
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли. Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— Ну, а после трех что идёт?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!
Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
-Hу, что ты сегодня получил?-спрашивает папа Вовочку.
-Четыре-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?
Вовочка спрашивает маму:
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе.
— Вовочка, не говори слово жопа!
— Почему?
— Ну, нет такого слова!
— Странно, жопа есть, а слова нету!
Учительница:
— Вовочка, сколько будет семью девять?
— 56.
— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
— Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!»
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап.
В классе идет урок истории. Тема — война. Учительница спрашивает детей: — Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? … молчат дети… Вдруг Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
— Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
— Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
— Нет.
— Тогда его, наверное, расстреляли???
— Да нет же!
— Тогда, что же? — спрашивает удивленная училка.
— Да он это, нажрался шнапсу и навернулся с надзирательной вышки.
Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
Учитель:
— Женщина смотрит из окна, какое это число?
— Единственное, — отвечает Маша.
— А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
— Это бордель, — ответил Вовочка.
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
