Анекдоты про Одессу (страница 3)

— Ой, этот Карузо! Столько шума — “хороший певец, хороший певец”… А он и фальшивит, и картавит!
— А ты что, слушал Карузо?
— Нет, мне Изя напел!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: “Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?”

Диалог в одесской больнице.
— Доктор, я буду жить?
— А оно вам надо?

Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на Деpибасовскую!».
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
«Пpошу, Деpибасовская!».
Мужик в недоумении — «Так что-ж ты сpазу не сказал?!».
Водила — «А я думал Вы с шиком хотите…

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Ночь. Муж и жена в постели. Муж не спит ворочается.
— Сёма, ты шо не спишь?
— Та я должен Изе 200 рублей!
-Да? ладно…
Жена встаёт. открывает форточку и кричит:
— Муся!…Мусь!
-Чего? (голос Муси)
— Мой Сёма должен твоему Изе 200 рублей?!
— Да, а шо?
— Передай Изе, што он их ему не отдаст! — закрывает форточку и ложится.
— Спи Сёма, пусть Изя теперь не спит…

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптанная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Едут в поезде два одессита.
Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
— А это кто.
— Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
— Ну и что?
— Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
— А это что такое?
— Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
— Нет.
— А в супе?
— Ну, в супе…
— Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
— И с этим приколом он собрался в Одессу?

Отец с сыном в знаменитых банях
Исаковича на Преображенской улице.
— Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
— Папа, а какой ты грязный?
— Так сколько мне лет и сколько тебе!

Встречаются два Одессита:
— Скажите, где вы купили такой хороший костюм?
— В Париже…
— В Париже? А это где?
— 2000 км от Одессы…
— Скажите пожалуйста…. такая глухомань, а так хорошо шьют!

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— И с чего ты взял?
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:
— Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Моня?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи…

В одесском кафе клиент подзывает к себе официанта:
— Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!
— Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?
— Ты попробуй!
— Та ви мине таки-не доверяете?
— Ты попробуй!
— Ну ладно, попробую. Где ложка?
— О!

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
— Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!