Анекдоты про наркоманов (страница 5)
Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
— Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
— Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
— Все, готово, вставай!
— Ты че, в натуре готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
— А че там колоть-то? Всего четыре буквы…
Стоят два наркома в очереди супермаркета, вдруг один спрашивает другого, тыкая пальцем в сторону куриц гриль:
— Смотри, это курица???
— Нееее… Это не курится, это хавается…
Попал наркоман в рай. Идёт, косячок забивает. Тут ему на встречу белая лошадь.
-Зачем ты куришь, здесь же рай, цветочки, солнышко светит, птички поют: — сказала и побежала дальше.
Наркоман подумал, подумал и бросил косяк.
Идёт дальше, видит толпа наркоманов, косяки забивают. Он к ним подходит и говорит:
-Ну, парни, типо рай, птички поют, солнышко светит, бабочки летают, а вы тут курите.
Один из толпы ему:
-Ты белую лошадь случайно не видел?
Наркоман:
-Ну да…
А ему в ответ:
— Она когда накурится, такую фигню гнать начинает.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
— Дядя, скажи, который час?
— Мальчик, уйди, не наламывай…
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
— Дядя, скажи, который час?
— Уйди, малыш, мне так хорошо…
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
— Ну дядя, скажи, который час?
— Ну ладно… Который час…
На свадьбе у наркомана.
Тамада:
— Все в вену попали?
— Да, да.
— Тогда ГОРЬКО!
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует.
Останавливается другая машина и выходят оттуда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты, мужик, даешь! — и отдают ему всю пачку.
Варят два наркомана отраву в большой чашке, один старый, а другой молодой наркоман.
Молодой спрашивает:
— Батя, а что будет, если я эту всю отраву вгоню себе в вену?
— Ну, ты, сынок, просто не представляешь, что у тебя кровь пойдёт из носа, горла, ушей, глаз в общем из всех щелей.
— Это почему?
— А потому, что Я тебе этой чашкой всю харю разобью…
Налоговый инспектор:
— Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
— Бизнес, господин инспектор.
— Но это, же старая халупа с соломенной крышей!
— Но соломка-то маковая.
Разговаривают два наркомана по мобиле.
— Привет! ты где?
— Я на дне рождения!
— О!!! А где это — дно рождения?
Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
— Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай опять по косяку.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое…
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Ну мальчик сидит и плачет.
Мимо проходил нарк и услышав, плачь мальчика подошёл и спросил:
— Ты чё плачешь?
— Я колёса потерял!
-Ну, пойдём со мной я тебе свои дам.
— Нет мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин мне бы такую маму.
Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от КАМАЗа.
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели…
