Анекдоты про Брежнева (страница 5)

У Брежнева спрашивают:
— Леонид Ильич, а вы минеральную воду «Аропакузи» любите?
— Нет.
— Почему?
— А я ее название не выговариваю.

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
— Не знаю, — ответил Рейган, — спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.

Встретились за границей русский и американец. Американец говорит:
— У вас в СССР нет свободы слова. Вот у нас в Америке каждый может выйти к Белому дому и крикнуть «Рейган — дурак»!
Русский:
— Подумаешь… и нас каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рейган – дурак».

Брежнев Брежнев
Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?
— Очень просто. Все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.

В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах,- сказал Громыко Картеру.
— Пожалуйста!
— Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров.
— Хорошо, заключим соответствующую сделку.
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего ж нет?
— Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
— Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

Брежнев Брежнев
Посмотрела теща по телевизору похороны генсека, и очень они ей понравилось, приглашает зятя и говорит:
— Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и — сразу к теще:
— Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

Московское радио передает к празднику победные реляции:
— Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его «Андроповское полосатое». В отличие от «Брежневского полосатого» новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

Дорогой Леонид Ильич

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
— Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать — возьми с собой ложку с вилкой.
— А там что, с этим плохо?
— Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит — серпом и молотом есть заставляет.

Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит — памятник.
— Кому это памятник поставили? — спрашивает.
— Чехову.
— А, читал его произведение «Муму».
— Леонид Ильич, «Муму» написал Тургенев! Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:
— Плохо стали относиться к нашему великому наследию «Муму» написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!

Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
— Генацвале, продай барана!
— Выбирай! — Протягивает барана.
— Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
— Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

Съезд КПСС

Эрих Хоннекер, приглашённый в Москву на первомайский парад, спрашивает у Брежнева:
— Леонид Ильич, если вы хозяин всего Союза, то почему на Мавзолее написано «Ленин»?
Брежнев, причмокивая:
— А мы… у нас… в СССР… Точки над «Ё» не ставим.

мирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
— Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение. Я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер, я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер…
— Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки. Сталин доказал, что управлять страной может один человек. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Брежнев встречает в аэропорту югославскую делегацию во главе с Тито. Самолет приземлился.
Брежнев, в микрофон, с характерным произношением:
— Здравствуй, наш дорогой и любимый товарищ Фидель Каштро Руш!
Сзади шепотом подсказывают:
— Тито! Леонид Ильич, Тито!
— Ага… Мы рады видеть тебя в нашей прекрасной стране, любимый и дорогой товарищ Фидель Каштро Руш!
Сзади снова:
— Тито! Леонид Ильич, Тито, Тито!
— А, ну да!.. Ти-та дри-та, тита-маргарита!

Все политбюро во главе с Брежневым летит на Кубу. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:
— Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец? Брежнев, откашливаясь:
— Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся… приводивший в жизнь… неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!
Раздались бурные, продолжительные аплодисменты…