Анекдоты про водку

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта, бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Приехали мужики на охоту. Народ водку достал — много водки, а жрачки и не видно. Один мужик спрашивает:
— А закусывать чем будем?
— Курятиной.
Ну, сидит он, успокоился, довольный, ждет. Уже, значит, водку налили, раздали. Пьют. Мужик опять спрашивает:
— А курятина-то где?
Те ему в ответ:
— На, покури.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками. Очередная дебильная рекламная акция.
Первый:
— Смотри, тут ещё и орешки есть.
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.

Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
— На зарплату врача не очень-то разгуляешься.
— Вы врач? — удивилась продавщица.
— Моя жена — врач.

У вас водочка свежая-с?
— Да-с.
— А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась.

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
— Во-во, и я тоже говорит второй, только манную кашу ненавижу.
— Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью. — Говорит третий.

Купили два алкаша бутылку водки и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
— Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят.
Другой ему возражает:
— Да ты что, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
— Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
— Нет, будут тихо плакать и жалобно просить.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки.
И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати.
Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— H-н-нет.
— А будешь?
Кивает:
— Да-а.

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Идет грузчик по одесскому порту. Смотрит — стоят другие грузчики, водку пьют. Подошел к ним. Ему, как положено — стакан водки. Он выпил, глядит по сторонам, ищет закуску — ничего нет. Только на ящике на газетке косточка от маслины. Ну, он схватил ее, проглотил. А ему — в морду — ты че, блин, сюда обжираться пришел? Пососал, положи, дай другим закусить!