Анекдоты про сказки
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
— Ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч. Три шеи узлом завязаны. Илья Муромец его распутал:
— Горынушка, что случилось?!
— Да нет, Илюша, ничего.
— Кто это тебя так?
— Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
— Соловушка, что с тобой!?
— Да все хорошо, Илюша, все нормально!
— Ну я же вижу, что-то случилось!
— Нет-нет — все в порядке!..
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
— Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!
Приходит красная шапочка к бабушке, видит все вокруг краской залито:
— Бабушка, а почему у нас так грязно.
— Да это я, внученька, жидкие обои пыталась наклеить.
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной — кольцо, второй — яйцо, в общем, все путём.
Третья:
— Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
— Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить, кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары замучили.
Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Наутро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы..
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова.
Выныривает щука и говорит:
— Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:
— Ты чего голая?
— Я не голая, — томно говорит та, — а в эротическом костюме.
Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кащей Бессметрный, удивляется:
— Ты чего, Баба Яга, голая?
— Я не голая, — говорит та, — а в эротическом костюме.
Кащей, скептически осмотрев ее, советует:
— Ты бы его хоть поутюжила, что ли!
— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха!
