Анекдоты про тещу (страница 2)

Тёща разговаривает с дочкой:
— Ну вот я салат старалась… готовила… всё резала кубиками… складывала слоями… украшала зеленью… а он?! Посмотри что с ним сделал!
— Ну хватит уже мама, … отойди от унитаза!!!

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
— Кого это хоронят?
— Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.
— Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
— Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль… В комнату заходит теща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
— Ну чего ты орешь, старая?! Ребенок же спит!

Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка. Лежит в роддоме на 4 этаже. К ней приходит мать и кричит в окно:
— Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстраааа?
— А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
— Ты меня любишь?
— Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
— А меня?
Ответ:
— Вас, мама, попозже.

— А ты чего лыбишься, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от!

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
— Петя, что с тобой?
— Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали…
— Ты их запомнил хоть?
— А что их запоминать-то, жену и тещу?

Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный.
Первый:
— Ох, отличная погода.
Второй:
— Ты чего, это же стихийное бедствие!
Первый:
— У меня теща за грибами уехала.

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
— Вань, Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!
— Ну что там такое?
— Мама упала с балкона!
— Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

Зять читает газету, теща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тёщу:
— Тёщенькa, a что такое Ди ри жaбль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, a я не летаю… Почему?
— Хреново пропеллер рaботaет, зятёк!

Зять тестю:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры… Так почему?
— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

— Пацаны, я развожусь.
— Как разводишься, у тебя же с женой все нормально?
— Да с женой нормально, вот с тещей. Вот прикиньте, решил ей на день рождения подарить панцирь настоящей галапагосской черепахи.
— Ух, ты!
— Вот и я думал, ух ты, а она мне, тут у меня руки не пролазят, тут отверстие для меня маленькое. Не знаю, что ей надо!

Мужик спрашивает у спасателя:
— А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
— Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
— А если он упадет с Эйфелевой башни?
— Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
— Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж

Бухают два мужика. Один — другому:
— Тещу убил.
— Врешь!!!
— Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
— Что ж ты задницу оставил?
— Да велосипед удобно ставить.

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
— Во дворе ни души…
— А где душить, мама?

<< Страница 1 — 2 — 345678910 >>