Анекдоты про рыбалку
У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
Базарят два мужика.
Один говорит:
— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
— Щука???????
Первый мужик:
— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку…
Та ему — мол, отпусти — любые три желания исполню!
Рыбак:
— Первое желание — сто удочек, второе желание — ведро
червей, а третье желание — чтоб клев хороший был…
Рыбка:
— А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
— А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
и покуражусь!
Жена мужу:
— Ты на рыбалку надолго?
— Да нет, Витек всего две бутылки взял.
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку — поймал золотую
рыбку. Та просит его: «Отпусти меня, любое желание выполню!»
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил
золотую рыбку. Пришел домой — рассказал об этом жене. Жена сказала:
«Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!».
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он
и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит — вместо армянского
дома — русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
«Дети, где мама?». А дети в ответ: «Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!»
Пошел как-то новый русский на рыбалку. Удочка вся
такая жутко навороченная, навороченная. Забросил…
Поклевка… Сработала система на удочке (электронно-пьезо-и т.д.)
Вытаскивает карасика граммов на 350-450.
— Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, —
думает новый русский.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий.
Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка.
Посмотрел на свою массивную желтую цепь и со словами:
— Зачем мне столько золотa.
ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
— А три желания???
Новый русский, смущенно:- Да ладно — загадывай!
Идёт один рыбак с ведром карасей по берегу реки, на встречу ему другой с громадным сомом через плечо.
Тот который с карасями, с усмешкой спрашивает другого:
Что, всего одного что ли?
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба: — Карась, ты че тут делаешь?
Карась: — Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
Собирается мужик на рыбалку, жена ему.
-Куда собрался, сегодня же пятница 13.
-Надеюсь, хоть сегодня рыбе не повезет!
— Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? — недовольно говорит жена.
— Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.
В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
— Вы хотите купить эту картину?
— Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.
Поймал новый русский золотую рыбку. Ну а та, как и положено, предлагает выполнить три его желания.
— Идёт! — говорит новый русский. — Пускай у моего друга Петрова будет новая фирма.
— А второе желание?
-Пускай у моего друга Сидорова будет новый банк.
— Ну, а третье желание?
— Пускай у нас к власти придут коммунисты!
— Это зачем? — удивляется рыбка.
— А пускай они всё это у Петрова и Сидорова приватизируют!
Один рыбак спрашивает другого:
— Говорят, ты женился?
— Да, женился.
— А зачем?
— Ты чё, а кто рыбу будет чистить?
Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.
— Боже! — взмолился он. — Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.
— Повезло! — обрадовался рыбак. — И нечего на свечки тратиться.
Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.
— Господи! — расстроился мужик. — Уже пошутить нельзя…
Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл её и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперёд!
-Ты че зимой рыбу ловить не ходишь?
— Да блин, динамит в лунку не пролезает!
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…
Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает :
— Ты что, гимнастикой занимаешься?
— Да, нет! Вон Вася из окна смотрит каких я рыб вчера поймал.
Радостным возвратился муж домой с реки.
— Наверное, наконец-то, сильный клёв был? — догадалась жена.
— Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
— Так покажи!
— Видишь ли — несколько смутился супруг — щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот — в спичечном коробке.
— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. —
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
— Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
— Примите соболезнования, но придётся резать…совсем, уже ничем не поможешь…
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо… А детский врач отвечает:
— Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик… так, а теперь прыгайте с него… ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех…