Анекдоты про Одессу

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Маленькая Циля спрашивает маму:
— Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
— Поворачивается к стенке и храпит.

Маленький Лева пришел домой и говорит:
— Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
— Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
— О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
— Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
— Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой,
пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на
мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Да когда же этот голод кончится?

— Рабинович, у вас дача…
— Так разве это плохо?
— У вас машина…
— Ну, разве это плохо?
— У вашей жены норковая шуба…
— Ну что в этом плохого?
— Но у вас зарплата всего 120 рублей!
— Ну, разве это хорошо?

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы
изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали
высоким, худым и волосы кучерявые.
— Я не Рабинович!
— Так вы и фамилию переменили?

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело, поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

Встречаются два еврея, один другому:
— Абрам, я тебе на день рождения подарю шторы!
— Зачем?
— А шоб ты, когда голый за женой по комнате бегаешь, окно завешивал.
— А я тебе бинокль подарю.
— А мне-то зачем?
— А шоб ты видел за чьей женой я бегаю!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

Выходит мужик из поезда на перрон ставит рядом с собой чемоданы, потянулся:
— Дааа, изменилась Одесса-мама…..
Опускает руки к чемоданам:
— А люди ни фига не изменились.

— Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет.
— А зачем тебе самолет?
— Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым ты справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
-Все листовки распространил. Куда сдать вырученные деньги.