Анекдоты про наркоманов (страница 4)

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На. Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками.
Те:
— Братан, охереть!! — полчаса назад гуси по грудь переходили!

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

Чуваки сидят, перед ними полный шприц.
Один другому говорит:
— Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
— Кровь из носа пойдет.
— Что так сильно пойдёт?
— Нет, я тебе нос разобью.

Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку, и он с коляски падает в траву. Как ни пытался — до коляски не добраться.
Видит, идут два нарика, он им:
— Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колют его в вену…
Инвалид в приходе еле выговаривает:
— Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят «колеса»…
Инвалид на последнем дыхании:
— Ну вас, я лучше тут на травке посижу…
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
— Дед, ну ты запарил!!!

Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
— Тут я, и там я… Тут я и там я… Тут я и там я…
Звонок в дверь.
Наркоман: -Кто?
Звонящий: — Я!
Наркоман: — Опа! И там я!

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
— Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
— Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
— Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю «момент»… а они мне сразу кулёк в придачу дают.

Судят наркоманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья соседу свидетелю:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

Учитель-наркоман на уроке географии:
— Петров, как утки летают?
— Косячком.
— Это пять, пять… Иванов, как гуси летают?
— Косячком.
— Это пять, пять… Ты, как лошади бегают?
— Табуном.
— Это два… Как фамилия?
— Косячков. — О! Это пять, пять.

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться.
Hу, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
— Так у тебя же ни рук, ни ног нету…
— Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

Стоит чувак на Красной площади и набивает косяк.
Менты смотрели-смотрели и повязали его.
Везут в «луноходе», а он не обращает внимания — продолжает набивать.
Привезли, акт составили, стали план отнимать. Он огляделся да как заорет:
— Шухер! Менты!

Беседуют два наркомана:
— Не верю я этой рекламе. Купил шампунь «Head and Shoulders» — никакого эффекта!
— Почему?
— Ерунда все это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!

Собрались двое наркоманов в другой город.
Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
— Ну что, билеты купил?
— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!