Анекдоты про наркоманов (страница 2)

Сидит наркоман дома убитый.Стучат в дверь:
-Откройте милицыя.
Нарик подходит к двери:
-А кто вас там закрыл!!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
— Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля… Одних на пожрать пробивает, других на измену..

Два наших нарка, попали в Австралию, и занесло их по поле дикорастущей конопли, а она как раз цветет.
Ну один и говорит, а давай ка мы «пластилина» соберем.
Мигом разделись и давай как два сайгака носится по полю собирая пыльцу на себя.
Тут внезапно, облава, поле оцепили… Куда деваться? Тут они смотрят, несется стадо кенгурей, ну они решают к ним прибиться, авось не спалят.
Скачут они с кенгурями, и тут кто-то из стада к ним говорит, голосом человеческим:
— Ей, вы, два дебила, носки снимите, все стадо попалите!!!

Идёт наркоман по улице. И тащит за собой верёвку.
Встречает своего друга. Друг ему говорит:
— Зачем ты *за собой* верёвку тащишь?
Наркоман отвечает:
— А что, ты мне предлагаешь ее перед собой толкать.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву.
Вдруг — звонок в дверь. Один другому говорит:
— Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
— Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
— А-а, ништяк, открывай — это «АББА».

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.
Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем понимая, что происходит, говорит себе:
— Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

На остановке стоят два «тоpчка».
— Сеpег, как ты думаешь, какой вид тpанспоpта самый быстрый? — спрашивает один другого.
— Конечно, троллейбус!
— Почему?
— Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ???
— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Сидят на дороге два наркомана. Один медленно поднимает голову:
— Петь, на нас машина прет, отползай.
— Объедет… Облом отползать…
— Уже близко… Отползай…
— Не… Облом отползать…
Подъезжает машина, из нее выглядывает обкуренный водитель:
— Мужики, отползли бы… Облом объезжать.

Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
— Как живешь-можешь?
— Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, «колеса» глотал, в общем, клево было! А ты как?
— А я плохо.
— Почему?
— Да мне ни одна сволочь не сказала, что это — лето!..

Едет наркоман в автобусе.
Подходит дед и говорит:
— Молодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.
Наркоман:
— Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
— У вас колеса есть?
— Есть, — говорит продавец.
— Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
— Раз, два, три, четыре…
Мужик уточняет:
— Да мне чтоб уехать!!
— Пять, шесть, семь….

Идет, значит, обкуренный нарк около дома.
Заходит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает бабка.
Смотрит бабка на наркомана, а он на нее.
Через некоторое время нарк говорит:
— Hу что стоишь, заходи, раз пришла.

Вечер. Квартира наркомана. Звонок в дверь. Смерть стоит на пороге.
— Пошли.
— Ладно. Но давай покурим в последний раз.
Покурили. Смерть:
— Ты мне понравился. Я завтра зайду.
Завтра.
— Покурим?
— Давай.
— Не, ты мне очень понравился. Я завтра зайду.
Завтра. Смерть:
— Ну я покурю и пойду?