Анекдоты про военных (страница 9)

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может.
Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

Приезжает генерал в часть. Ну, солдаты на плацу выстроились, офицер доложил, как надо. Генерал всю часть обошел, столовку, казармы, даже сортир, ни пылинки, все чистенько, аккуратно. Возвращается на плац, видит, что бычок недокуренный лежит. Обращается к строю:
— Чей окурок?
Все молчат.
— Я спрашиваю, чей окурок?
Голос из второй шеренги:
— Ничей, товарищ генерал, берите и курите!

В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему. Создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды: ” Выйти из строя!”

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
— Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
— Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
— Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
— Тогда я хочу служить в ПВО.
— Почему именно ПВО?
— Если я не буду летать, никто не будет летать!

-Солдат, ты что делаешь-то?
-Ничего, товарищ прапорщик!
-Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности.
Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
— Берем!
— Так они ж ядовитые!
— Сказано — берем. Теще все равно, что жрать.

Часовой на КПП остановил офицера:
— Я майор Петров, — говорит офицер.
— Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
— Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
— Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Прапорщик обращается к строю:
— Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере:
Очкарик из строя:
— Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках:
Прапорщик:
— Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере .

Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
— Ну на фиг ты идешь?
— Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
— Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

Приходит могильщик домой:
— Ну, сил моих нет:
Жена:>
— Что с тобой, Ваня:
— Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили:
— И что же:
— Четыре раза на бис закапывали!

Старшина отчитывает солдата:
— Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
— Ага.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
— Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
— Мне очень жаль!- вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
— Так, мол, итак, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите — мы вас спасем.
Часа через 2 раздается вопль. Проводник со словами «Что случилось?» — врывается в купе.
Плачущая навзрыд девушка объясняет:
— Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на орган и сказал: «Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем…» — я не выдержала.