Анекдоты про хохлов
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.
Разница между хохлом и украинцем:
— Украинец с большой буквы пишет слово «Украина». Хохол с большой
буквы пишет слово «Сало».
— украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.
— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была …
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.
Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать.
Первый спрашивает:
— Петро, може и духу сало дадим?
— Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!
— А ты его спытай, може будэ.
— Эй, дух, сало исты будешь?
Душман:
— Та який же мусульманин сало нэ ист?
Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
— Ты чиго? Эта. Сосиду? Убачил-то?
— А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт?
— А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду?
Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
— Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
— Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мнэ Швэция? Зато по москалям — 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!…
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их
разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал
сотню. Отдаю с процентами!
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный
желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него
стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали… Хозяин —
опять сигаретку, и опять разговоры заводит и так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
— Ну, ладно Микола, спасибо за обед, я пойду…
— А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
— Нет, спасибо Микола, она у меня некурящая…
Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
— От це добрэ!
Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ!
— Нэ бачу логыкы…
Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается — «Шо цэ такэ?» Никто не отзывается. Плывет дальше — опять
кто-то хвать за пятку — «Шо цэ такэ?» Опять молчание. Плывет дальше — кто-то
опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
высовывается морда крокодила — «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!»
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
— Да куда ж ты стилько льешь???
— Дак это же тебе…
— А, ну тады долей еще.
